Что ж это такое. Это уже патологическое невезение. Настолько рецедивирующее и постоянно с осложнениями,
что почти всерьез думаю, что это не по-настоящему.
Если бы я не занималась эскапизмом,
если бы не загружала мозг отвлеченными материями и чужими несчастьями,
я бы точно свихнулась.
Подруга недавно вопила: "Сколько ж в твоей башке напихано, сколько хлма, сколько ненужной посторонней информации,
у меня бы давно крышу рвануло!"
Нет, эта галиматья - мое спасение.
Я боюсь думать о реальности моего невезения.
простите, дорогие читатели, кто меня читает, в этом дневнике одно нытье, нытье, нытье.
Я не могу, не могу ничего с этим сделать. Я не знаю, не могу, простите
Я не хочу думать о последствиях того, что сейчас творится, это опять работа, эта блядская триста раз проклятая работа,
провались она, провались тысячу раз,
что меня опять обманули, меня опять пользуют, я опять ничего не могу сделать.
Последний раз, когда я вскочила, сжала кулаки, сказала хватит, мрази, хватит, не позволю -
тогда мне очень тяжело пришлось все начинать сначала. Тяжко пришлось.
Теперь уже поняла, что так и надо было. Я была права.
Потому что я отказываюсь быть жертвой.
Но каждый раз кто-то постоянно пытается меня ею сделать.
Хотя всю свою жизнь я пыталась строить в первую очередь по этому принципу.
От много отказалась, чтобы только ею не быть.
Но судьба и на печке найдет?
И поэтому постоянно эти грабли на моей дороге?
МРАЗЬ!! Эти мрази, это из-за них в моем дневнике постоянное нытье, от которого хочется блевать. Когда оно закончится?!
Не знаю, дело ли исключительно в том, что мой стакан всегда будет наполовину пуст.
Или просто в этой жизни, в этом перерождении моя участь исключительно учиться смирению, всю жизнь мне придется смиряться.
Или наоборот? Дело только в том, что я просто слабая?
Я не знаю. Я не знаю, не могу, не знаю, что делать.
Или патологичекое невезение, или я просто слабая. И то, и другое - просто офигеть. Просто ложись и помирай.
Эрик, ты где?