Месяц конкретно фашистский.
Так напсиховалась за эту неделю, что обнаружила, как вчера вечером и сегодня утром дрожали руки. Просто нормальный такой, самый настоящий тремор.
Я даже не поняла вначале, что это. Смотрю - а руки просто ходуном. Вроде спокойно что-то делаю, поркаюсь себе, и тут замечаю, как руки мелко-мелко дрожат.
Стресс этой недели перешел уже на ту стадию, когда нет состояния взвинченности, психования,
а только чудовищная усталость, внутренее ощущение катастрофы, постоянное желание рыдать,
под аккомпанемент вытекающих из этого состояния мелочей
(на дрожащих руках уже сгрызены все ногти, не до маникюра, нам теперь маникюр похер,
сегодня пошла на работу с грязной башкой потому что насрать и пошли они все в жопу,
набрала лишних 2 кило и плевать, буду жрать еще больше теста по вечерам потому что похуй, буду жрать, пусть даже на абонемент в зал денег нет, провались оно все,
на обеих руках экзема на нервной почве,
ничего не могу ни читать, не учить,
не покидае ощущение, что моментами я просто беспомощная и идиотка,
и вообще, я не могу, не могу больше).

Эрик, Эрик, рядом с тобой было бы спокойно и благополучно. Но все не так.
my life is going down the drain

---

Я так устала от этого всего. От людей, от непрухи, от постоянной непрухи.
Не могу, не могу больше.

Почему не может быть все также прекрасно, как прекрасен ты, Эрик?

---

я представляю, как у них тогда обращаются с животными. сумеречная зона форменная.
news.np.by/message326848

---

Ну, вот, стоило дать Сильвии в лыч - и все тут же забыли про горящие кабаки.

---

Ой, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя............. www.imdb.com/media/rm1399557632/tt1228705
нет, про Наташу Романофф я уже давно слышала,
но я надеялась, что переживу это, что как-то вынесу, что буду отворачиваться от экрана.
НО ЭТО НЕВЫНОСИМО!!!!
Ну, почему без пошлятины ну никак?
Ну, почему?!?!?! (тут я скулю, заламываю руки, мечусь по сторонам, подвываю).
Кошмар.

---

Сегодня ВПЕРВЫЕ приснился Роршах. Это ж вот сколько времени он властитель моих дум, а приснился только сегодня.
И то, помню только фрагмент, когда подваливает ко мне в маске до середины лица,
а я говорю, что типа э-э-э, что за дела вообще, че это такое, шо за моветон?
ну, с контекстом, что типа в маске знакомиться - как в перчатке за руку здороваться, кто ж так делает невоспитанно?
Он ее снял, так мило-мило, так чудно и позитивно улыбаясь. И был такой handsome при этом, что я еще подумала: "Ого!".

Я никогда не смогу жить и привыкнуть к этой реальной жизни.

@темы: Роршах

---

Прекрасной Джулианне Мур сегодня 49. Офигеть.
Все-таки молодой и красивый муж - очень важный фактор.
Какой чудный нос!

---

Эрик, забери меня к себе!! Забери отсюда!!

Боже мой, этот мужчина - моя психика! Это просто метафизика, как он успокаивающе на меня действует!
Эрик, Эрик... Ну, почему, почему?..
Почему все так наперекосяк?

---

Да, старость... Ко всем моим проблемам еще и старость...
Пытаюсь перестать думать о деньгах, о том, что их нет, как тут же начинаю думать о старости.


Какие милые псы. Дяденьки тоже хорошие, несмотря на то, что у Ланджеллы брюхо и грудь, а ЛаБеф у меня никаких эмоций никогда не вызывал,
но как-то меня не оставляет ощущение, что им гораздо лучше, чем мне, во всех смыслах.


Стоун в кепочке, Ланджелла в пижамке и похожий на старого пердуна - в этой пасторали реально не хватает меня, я реально должна быть там, не здесь.

---

Когда увидела его на премьере "The Lovely Bones", я была просто в шоке.
В начале я стала, как обычно, злорадно ржать, что гагага, не знают, как Питер Джексон выглядит, не того показывают.
А потом стала припоминать, что еще во времена выхода "Кинг Конга" он уже начал худеть ,
на премьере "District 9" он был еще худее,
но сейчас он выглядит реально хреново.

Очередной раз убеждаюсь, что ощутимые похудания в зрелом возрасте стопроцентно положительно не отзываются на внешности.


Вот интересно, когда мне говорят "Ты УЖАСНО похудела", я тоже произвожу такое же впечатление? Люди про это же думают?
Это ж не зря, что говорят, не "ты ТАК похудела", или "ой, ты похудела!", а именно что УЖАСНО.

Да, я и сама замечаю. Просто все-таки не хочется верить.
Даже в недели расслабухи, когда на какое-то время начинаю отъедаться и старые бюстгалтеры уже не так велики,
все равно, глядя в зеркало, видишь, что впавшие щеки такими и остаются, и носогубные очевидны, и овал лица тем же не будет.
Возраст. Возраст.

И все-таки я хронический эгоцентрист.
Я ж про Джексона хотела.
На все смотрю через призму себя. Клиника.

---

Я ведь прекрасна. Я ведь замечательная. Я ведь умница (просто пишу плохо).
Я ведь столько делаю. Я ведь не ленюсь, нет, нет, нет (или все-таки да? или все-таки можно было бы поднапрячься?).
Я ведь заслуживаю, чтобы мне повезло. Хоть раз, хоть раз! Ну, почему, почему?!.


i-vis.ru/work.html

---

Так хочется вырваться из обстоятельств, которые просто обложили.
Так не хочется заунывных постов. Так хочется этот круг разорвать.

Я так мало могу сделать, чтобы все изменилось. Да, что-то я могу изменить, но чтобы все изменилось в корне,
чтобы изменилась суть - это воля не моя.
До сих пор прокручиваю ситуации за последнее время, когда все могло получиться, мне казалось, я могу все сама,
все есть, все к этому располагает. Но все время вмешивались небеса, все время горняя воля очередной раз корректировала ситуацию.
Нет фаталистов или не фаталистов, оптимистов и пессимистов. Есть удача, фортуна. Рука судьбы есть.

Но ведь эта рука - это не рука Вергилия? Я ведь не хожу по кругам ада, она ведь не ведет все ниже?
Да? Да? Ведь это не так? Пожалуйста, Эрик, скажи мне, это не так?

как он бесконечно прекрасен, эти рыжие волосы. что же мне делать, что же мне делать со своей жизнью?

---

Я считаю, что Фрэнк Ланджелла сексуальный. Даже в 60. И в 70.


А вот мой шеф реальный пидор.

---

ЕБАТЬ-КОПАТЬ!
Этот рефрен красной нитью проходит через последние 2 года моей жизни. Эхо этого рефрена не смолкает. За последний год оно только стало громче.


Эрик, возьми меня с собой!

---

Интересно, непруха сколько может длиться?
Я так сильно устала от непрухи. Так сильно.

---

Что ж это такое. Это уже патологическое невезение. Настолько рецедивирующее и постоянно с осложнениями,
что почти всерьез думаю, что это не по-настоящему.
Если бы я не занималась эскапизмом,
если бы не загружала мозг отвлеченными материями и чужими несчастьями,
я бы точно свихнулась.
Подруга недавно вопила: "Сколько ж в твоей башке напихано, сколько хлма, сколько ненужной посторонней информации,
у меня бы давно крышу рвануло!"
Нет, эта галиматья - мое спасение.
Я боюсь думать о реальности моего невезения.
простите, дорогие читатели, кто меня читает, в этом дневнике одно нытье, нытье, нытье.
Я не могу, не могу ничего с этим сделать. Я не знаю, не могу, простите

Я не хочу думать о последствиях того, что сейчас творится, это опять работа, эта блядская триста раз проклятая работа,
провались она, провались тысячу раз,
что меня опять обманули, меня опять пользуют, я опять ничего не могу сделать.
Последний раз, когда я вскочила, сжала кулаки, сказала хватит, мрази, хватит, не позволю -
тогда мне очень тяжело пришлось все начинать сначала. Тяжко пришлось.
Теперь уже поняла, что так и надо было. Я была права.
Потому что я отказываюсь быть жертвой.
Но каждый раз кто-то постоянно пытается меня ею сделать.
Хотя всю свою жизнь я пыталась строить в первую очередь по этому принципу.
От много отказалась, чтобы только ею не быть.
Но судьба и на печке найдет?
И поэтому постоянно эти грабли на моей дороге?

МРАЗЬ!! Эти мрази, это из-за них в моем дневнике постоянное нытье, от которого хочется блевать. Когда оно закончится?!

Не знаю, дело ли исключительно в том, что мой стакан всегда будет наполовину пуст.
Или просто в этой жизни, в этом перерождении моя участь исключительно учиться смирению, всю жизнь мне придется смиряться.
Или наоборот? Дело только в том, что я просто слабая?
Я не знаю. Я не знаю, не могу, не знаю, что делать.

Или патологичекое невезение, или я просто слабая. И то, и другое - просто офигеть. Просто ложись и помирай.

Эрик, ты где?

---

Это шедевральное красное бархатное платье на миланской витрине МакКуина получилось совсем не того красного цвета, чем в реале. Но платье реально супер, даже на манекена посисястее его натянули.
Потом только заметила, что в отражении и моя белобрысая башка видна.
Как бы бледное изображение меня на фоне шедевра. Как символично.

На вокзале к табло подошел невысокий рыжий дяденька. Я от него отвернулась, как всегда я отворачиваюсь от некрасивых мужчин,
а потом сама себя как одернула - ведь он, властитель наших дум, и был таким неэффектным!
Тот дядечка классически на Роршаха походил.
Ведь вполне возможно, что он в реале и произвел бы на меня такое впечатление.
(а меня некрасивые мужчины раздражают, я с каждым годом все больше и больше, как и подобает старой деве,
воспримаю некрасивых мужчин как носителей бракованного генетического материала,
такое вот внутреннее ощущение раздражения каждый раз чувствую).
Все-таки я настолько shallow. Так по-дешевому.

---

Это феномен длится уже как минимум год. Единственное, что успокаивает мне нервы уже продолжительное время - это Эрик Штольц.
Это какая-то странная метафизика, но мне кажется, что наличие этого мужчины рядом со мной решило бы все мои проблемы.
Самое интересное, что я относилась и отношусь к нему и к его творчеству абсолютно спокойно.
И тем более не знаю, откуда эта странная взаимосвязь. Не знаю, что это значит на тонком уровне.
Возможно, я сейчас не там, где должна быть, и рядом с ним тоже не та женщина, которая должна быть с ним.
В одном уверена - он нужен моей центральной нервной системе. Моей психике. Просто как единственная вещь, которая ее успокаивает.
Прекрасный Эрик, забери меня к себе!!

---

Что ж это творится такое? Когда же этот бардак закончится?!
Эрик, забери меня отсюда!!

---

Говорят, от недостатка сна начинаются глюки и всякие различные помрачения рассудка.
у меня все пока на стадии тихого безумия и проклятий - всего, всего, работы, жизни, себя, всего мира, проклятий многократно.
Однозначно я допрыгаюсь до того, что какую-нибудь Ламию призову.

Черт, просто невероятно, как все с каждым годом моей жизни становится нереально,
так далеко от простой нормальной жизни среднестатистического человека, так все НЕНОРМАЛЬНО,
это просто НЕНОРМАЛЬНЫЙ образ жизни,
а я только как-будто смотрю на себя со стороны и поражаюсь себе.
Я не удивлюсь, если через год я примкну к каким-нибудь террористам - настолько все радикально с каждым годом меняется.
Блин, скачет, кувырком летит моя жизнь, дикий безумный галоп какой-то.

Я сейчас реально могу дойти до того, чтобы выйти на центральную площадь какой-нибудь столицы
и в знак протеста против чего-нибудь (ой, а протестую я - хлебом не корми) подорву себя чем-нибудь эффектным. Чтобы бабахнуло-полыхнуло.
С меня станется. Я вообще не удивлюсь. Хреново, что забудется это быстро. Хотелось бы , конечно, все-таки себя подорвать с какой-нибудь пользой.


Безумное желание изменить и в то же время полное бессилие - я просто сатанею от этого.

Я не могу собой управлять, не могу управлять своей жизнью.
И тут два варианта.
Первый - история Улисса - это моя история. С моей Итакой, с моей Сциллой и Харибдой, с моей горькой задачей научиться подчиняться воле богов.
Второй - это просто начинающееся раздвоение личности.
Поэтому я для себя настолько unmanageable, uncontrollable, unguided, в конце концов, insane,
Ну ярчайшие признаки раздвоения личности, великовозрастная идиотка Надя сидит и рыдает на фильме про Ламию,
а я рядом просто качаю головой и кручу пальцем у виска. Два в одном - записной идиот и безумец.

Beast - Mr. Hurricane