В архив? нет, не надо в архив. может, я еще приду в себя, может, мне этот бредовый дневник еще понадобится.
Дорогие сиська-админы, вот, я пишу, ничего в архив не отправляем.

---

Пропади все это пропадом. Или я идиот, или у меня такое патологическое невезение, что на десятерых бы хватило.
Я так устала от того, что все наперекосяк.
От того, что я и идиотка, что я тормоз, что я вечно принимаю неправильные решения.
Я сама все испортила. Я всегда во всем виновата.

---

Вчера на полном серьезе я обдумывала мысль о том, чтобы сделать нос.
По самой важной для меня теме - деньги - я решила, что в конце концов, этот вопрос все-таки контролирует меня всю мою жизнь,
из кубышки отжалею. И унеслась я в мечтах далеко.
Что сделаю нос, что не буду стесняться улыбаться во всю пасть (тогда нос становится длиннее и больше),
что стану беззаботнее в общении с красавцами,
стану в повседневной жизни наряднее - не буду думать, что нахрена мне наряжаться в очередные тряпки, если нос все равно все портит,
и глядишь, какой-нибудь аналог Эрика Штольца мене перепадет...
Подруга же вернула на землю словами: "Тебя же изуродуют. Тебе у нас хорошо не сделают".
Точно. А ведь действительно гарантий касательно наших умельцев нет (хотя можно еще пробить тему побольше).

Но тихий-тихий голос разума, тихий-претихий, говорит мне, что все совсем-пресовсем плохо.
Да. Вот я сейчас посидела, подумала, и реально так себя жалко стало. Совсем, совсем с головой плохо.
Как же я дошла до такого.
Сейчас мне себя жалко натурально до слез.



Эрик Штольц нужен моей нервной системе. Чтобы жалея и утешая, положил мне руку на плечо, пылая чудным цветом волос и мерцая голубым глазом....

---

Все правильно. Кому - принцы, кому - "драматурги"
Это кто с каким носом уродился.
И с какими мозгами


О, небесный, вот у тебя прекрасный нос!

---

Тот блядский год закончился, но и этот что-то не особо радует.

И глядя в зеркало, я вижу тот же тоскливый взгляд, что и у вашего Бекхема.
(фотки с октября у меня валяются, но я их все-таки тут зафиксирую)
Возможно, причины этой вселенской тоски в глазах и разные, только вот сути это не меняет.
У дяденьки - по молодому мясу, спортивным мякеньким попочкам и ножкам, естественной груди (а не нагло норчащих на костлявом остове силиконовых капсулах),
у меня - по ... блин... сейчас меня понесет...

Эх, но эта такая красноречивая тоска во взгляде... (Папарацци молодец)
Лучшая иллюстрация для моего каррент муд...

---

Вчера досиделась на работе за компом до жутких болей в шее и в плече.
А потом мне всю ночь снилось, что я познакомилась с замечательным молодым врачом, то ли остеопатом, то ли хирургом, то ли ортопедом, то ли еще как называется,
но помню, что во сне он мне на какие-то кости на спине всю ночь нажимал, и у меня все перестало болеть утром.
Во сне я еще думала, как мне повезло, какой замечательный врач, какой симпатяга и интересный человек.
Но точно помню, как во сне он мне вправлял какие-то косточки, и я физически во сне чувтвовала, как боль уходит.
На утро встала как новенькая, с ощущениями, что я реально отдохнула (давно такого по утрам у меня не было).
И сами ощущения во сне на костях были как будто вживую, реальные физические ощущения.
Может, и вправду какой-то гость-визитер оттуда заходил, пожалел меня и подлечил.

Как бы так сделать, чтобы всю ночь снилось, что мне дают много-много-много денег, а утром я бы проснулась обеспеченная-преобеспеченная материально.
Или что я душу-душу-душу всю ночь охотников или изготовителей и любителей меха, а наутро по новостям бы передали, что за ночь подонков на земле сильно поубавилось.Это меня реально бы порадовало.И мир стал бы гарантированно гораздо лучше.

Как-то она постарела. Черты лица стали как у взрослой женщины. Или визажисту просто надо оторвать руки.

---

Дорогим минчанам

Руфус Уэйнрайт (Rufus Wainwright) в "Веке помрачения" (L'Âge des ténèbres) волшебно поет песенку из "Zemire et Azor", просто волшебно.
http://www.youtube.com/watch?v=VFBhM5LADLA
Для меня это как реквием по "Формату 4х4".
Когда в субботу прочла об этом, меня охватило такое отчаяние, такое чувство утраты, самой настоящей утраты, я даже всплакнула.
Нас лишили действительно чего-то очень важного. Это было очень важно. Подонки.

А что же я буду делать без форматных фильмов?!
Сколько раз это был такой замечательный катарсис, такая светлая печаль, столько раз это давало мне жизнь...
И что теперь?! Считай, теперь уж точно - пойти и удавиться.

Сволочи лишили нас возможности, как хорошо выразился Сидоренко,
"один раз в месяц войти в кинозал и увидеть не сотни одинаково гогочущих и жующих рыл, а хотя бы несколько десятков человеческих лиц".
Да, опять эти рыла, эти тупые кобылы с сумками из дермантоса и трупами на воротниках и капюшонах страшных дешевых курток и пальто,
эти ублюдки с интеллектом корнеплода и чыпсами сь пивом... Бля... Я в самом настояем отчаянии...

И вот, вчера был последний раз,
и Руфус так чудесно пел в том ироничном фильме... Прощальная песня по большому куску моей души...
Оттяпали огромный кусок моей души. Вырвали с мясом, твари. Опять слезы наворачиваются.

Когда же этот блядский, жуткий год закончится?!
Я больше уже не могу. НЕ.МО.ГУ.

---

От избытка сердца говорят уста. Значит, совсем все плохо.

Даже если бы я не знала, что Блэкуэлл загнулся, я бы догадалось об этом и так.

Пэлтроу по этому поводу, видно, сорвалась с катушек.
Нет, платье прикольное, но зачем белые трусы?


Мур - это вообще кошмар. Блэкуэллу повезло, что он этого не видит. Какая она стала жуткая. Не страшная, а именно жуткая.
И этот мех особенно это подчеркивает,
будто свежесодранный, кажется, еще дергается в агонии и конвульсиях, еще шкурки теплые, еще кровь не высохла,
еще не смолкли вопли придавленных и обдиемых заживо,
а она уже натянула чужую смерть на себя, настолько тетенька в отчаянии,
так отчаянно она пытается вернуть себе молодость, тем самым себя состаривая еще больше.

---

Продолжая тему старости и просирать траффик.

Это Ферджи. Ей 33.


Это Салма. Ей 42.

---

No, Britney can't.So do I

Вот, вот что нас объединяет с Бритни.
Чтобы там ни было, нам снова не помолодеть, не восстановить утраченный рассудок,
не наладить личную жизнь, не обрести покой.
Если изначально мозгов мало, а потом еще они и проторчанные коксом или залитые алкоголем,
психика потрепана постоянным стрессом, извне и изнутри
то никаких камбеков в нормальное душевное состояние не может быть, не может.
Мы обе старые и больные, только одной из нас нет на обложке журнала,
когда-то писавшего о музыке.


Блин, а девочка-то постарела.
И смотрю я на нее больше думая про себя, что ведь и я, наверное, со стороны тоже постарела.
Тоже те же носогубные намечаются, овал лица теряет четкость, веки дряблеют,
поры шире, тургор ухудшается, уголки рта вон опустились...
Мало они ее как-то подретушировали (или может в реале все еще хуже?)
Жизнь моя, куда ж ты катишься? Я не Вахтанг Кикабидзе , у меня как-то года за богатство не катят.

---

Как все-таки правильно - "пидарасы" или "пидорасы"? хочу правильно написать заявление об уходе.
Правильно мне кажется через "а".

---

Я в ахуе. Какой же я лузер.

Еще недавно я думала, что я прынцесса,
мужчины заглядываются на мои прекрасные глаза и тонкие лодыжки,
я королевишна, я умница, я нормально получаю,
у меня сумочка Ферре и пальтишко Бальмен,
и если встречу кого-нибудь из старых знакомых или друзей детства/отрочества/юности на улице -
мне не будет стыдно, а они будут посрамлены,

а сегодня я понимаю, что все рухнуло,
и пишу я это все, горько хихикая, какая же я дура,
и вся моя жизнь - как иллюстрация песен Faith No More -
Everything's Ruined,
A king for a day (a fool for a lifetime) (о, это просто мое жизненное кредо!)
Last cup of sorrow,
и рефреном - "... and then it's just hillarious!"
(какая же хорошая группа была!)

Я беззащитна перед несправедливостью. Я в очередной раз втоптана в дерьмо,
моя совесть чиста, меня ни в чем нельзя упрекнуть,
я делала все, как для себя,
но правит в этом мире несправедливость,
если бы я была сукой и тварью, со мной бы ничего такого не случилось бы.
И тогда бы вся эта патетика не была бы моей реальностью

---

Ух, ты, как тут все по-тихоньку загибается.
От меня даже мало кто отписался, думаю, странно, а потом гляжу -
так тут уже все тихонько помирает. Нежели все на ЖоЖо перешли?

Полистала я свой дневник и пришла к выводу, что в основном объявляюсь я тут в часы кризисов.
Не загрузов, не завалов, не авралов, а именно когда уже пожаловаться некому, только констатировать (сейчас выражусь как в голливудской мелодраме) свои глупые мысли в моей глупом дневнике.
И по временным отрезкам все совпадает, и вообще по тому, что написанное в большей части напоминает неадекватный бред (я не кокетничаю).

Сказать, что хотелось бы удавиться - это ничего не сказать (только ж духу не хватит).
Состояние такое, что мне уже так глубоко похуй, что на работе творится
(те, кто меня знает, сказали бы, что такого не может быть, а вот может),
4 недели назад я уходила в отпуск в таком состоянии, что и экзема на нервной почве по всем рукам,
и вопли по ночам во сне (бедная мама),
но уходила я в отпуск зная, что отдохнуть мне не суждено (так и вышло, не отпуск - а так, агония),
потому что идиотка постоянно названивала в офис,
по-мазохистски узнавала все жуткие происшествия, что творятся на родных галерах,
как истинный придурок во всех подробностях выпытывала, в какой степени "папа зол",
короче, сама себя вгоняя еще глубже в тот психический коллапс
в котором я нахожусь.
Потому что еще раньше я могла отвлечься на галерный быт, то сейчас,
когда там ну совсем жаренным запахло,
и ждать никакой отдачи (денежной, конечно) от него надежды нет никакой,
невыносимость того другого, что понимаю и что я вижу, бессилие изменить это,
меня просто ... как выразиться... выгрызает? разрывает?
короче, что-то сравнимое с длительной пыткой, боль от которой сводит с ума, но не может убить.

И я не жалуюсь, потому что знаю, что есть те, кому сейчас намного хуже,
чьи муки намного страшней и чудовищней,
и кто этого совсем не заслужил,
и это делает все еще страшней и невыносимей.

Эмоциональный и психический коллапс - это в самую точку, это верно, как никогда,
безо всякого пафоса, потому что так и есть.

Даже когда пыталась по время отпуска работу найти, все будто просочилось сквозь пальцы, все 4 недели,
при этом ситуации происходили - ну вот просто какая-то метафизика!
До такой степени, что я только с этого хихикаю, настолько все нереально.

Я настолько эмоционально истощена, что уже не психую и не дергаюсь.
Я просто сижу в спокойном трансе. Хихикаю. Мне похуй.

И запись я не закрываю. Кто надо - прочтет. А кто не надо - так и дочитать не сможет.

А в одну из тех ночей, когда я вопила во сне, мне приснилось, что я встретила саму себя.
Она была другая, но это была я. Это было очень страшно.
Я так захотела это прекратить, что заорала во сне, только бы проснуться.

Я не понимаю Бога,
почему он это допускает (я не по поводу себя, а по поводу страданий тех несчастных, это невыносимо).

---

Теперь я знаю, что когда снятся длинные волосы на руках, то это ничего хорошего не предвещает.

---

К чему снятся длинные волосы на руках?
Именно на руках и именно длинные?
Я еще во сне удивлялась:"Блин, откуда, когда это все навырастало?
У меня ж всегда были такие лысенькие ручки..."
Тут же во сне стала прикидывать, куда, в какие салоны, надо идти эту фигню удалять.

Хожу вот и всех в офисе опрашиваю, версия "К дороге" меня настораживает и тревожит.
Мне сейчас дорог никаких не надо. Очень мне проблем и так хватает.
Говорят:"Если волосы красивые - то к хорошей дороге, если некрасивые - к плохой".
Мда. Скажем так, во сне эти волосы меня не порадовали.
Длиннющая такая, тонкая волосня на руках. Балин. Прямо сейчас их так и вижу на ручках, так и ощущаю.
Вот приснился бы мне Саймон Бейкер...

---

Все-таки люди не стоят того, чтобы ради них врать.
Потом сидишь и думаешь: "Ради чего я эту падлу прикрывала? Ради кого грех на душу взяла?"
А врать я очень не люблю.

---

А еще я ЕГО себе купила.
Если бы это не была осень прошлого года, то хрен бы я его себе купила.
Даже почти недорого как-то получилось.
Нет, получилось все-равно, конечно, не сильно дешево,
жабой-то потом я мучилась неделю с гаком, почти две недели, сгрызла три ногтя.
(А еще в первый же день потеряла пуговицу, раззява)
Но теперь вот сразу ощущается, что значит, когда хорошее пальто на тебе хорошо сидит.
Мужчины галатно уступают места. Спрашивают, нужен ли моей маме зять. Глупасьци, канешна.
Все-таки я воин в душе. Милитари мне близко.

---

О как!

1. служебные слова (артикли, предлоги, частицы) при иноязычных фамилиях пишутся со строчной буквы и без дефиса: Луи де Фюнес, Андреа дель Сарто, Людвиг ван Бетховен, но в географических названиях -- всегда с дефисами: Коста-дель-Соль, Лидо-ди-Езоло, Рио-де-Жанейро.
2. правильно говорить и писать наращЁнные ногти?
3. в сложносочиненном предложении части не разделяются запятыми, если имеют общий второстепенный член: "В комнате было много цветов и повсюду лежали книги".
4. слово "конечно" может выступать в функции частицы и запятыми не выделяться: Конечно же все кончится благополучно!
5. мужские фамилии, оканчивающиеся на согласный звук, такие как Гусь, Ремень, Жук, можно не склонять во избежание непривычных или курьезных сочетаний.
6. нерусские фамилии правильно сочетать так: Джордж и Лора Буш, муж и жена Буши, супруги Буш, семья Буш.

---

Красивый все-таки мужчина Вигго Мортенсен.
А когда он затушил о язык сигарету, у меня встал.

(а вот полотенце надо было оставить. все воображение запороли,
весь полет мысли и фантазии зарезали на корню)

---

Как меня бесят суки и сволочи, которые могут залепить что-то в духе: "Гринпис" в сад!"
Циничные твари.
Что толку от литературы, кино, музыки, искусства - не в коня корм, на ваших заплывших жиром мозгах и толстокожих душах это никак не отразилось и не отражается.
Как все-таки одной фразой человек может выдать всю свою одноклеточную сущность.