Гоп-хип-хоп

Так вот: Одна девчонка полюбила пацана другого

но не хорошего, а плохого

а ему всё пофигу, лишь бы голубей гонять и по деревьям лазать

так что иди девченочка домой - не надо ручкой слёзы мазать

он тебе не пара - он дворовый мальчуган

а у твоего папаши новенький Ниссан, [Ну и чё?]

а у него вообще нет папки, только мамка как пчелка в колесе кружится

рано подымается, поздно спать ложится

так что допивай скорее колу и чеши в музыкальную школу

лабать гамы на цимбалах, а у пацана братан сидит на нарах

[Хватит, Васёк, давай припев споем, да?]



Гоп-хип-хоп

Гоп-хип-хоп

Гоп-хип-хоп

Гоп-хип-хоп

Падла..



Пройдет всего несколько лет, вернется братан, подарит пистолет

пристроит к латышу в бригаду - возьмут не одну хату

а ты девченочка тоже подрастешь, любовь усохнет, хочешь - не хочешь

и выйдешь замуж за дипломата и уедешь с ним в Канаду, [Ну да!]

накупишь себе платьев и бусов, будешь есть и салаты с кукурузой

познакомишься с Селин Дион, короче не жизнь, а малиновый звон

а пацан в очередной разборке распишет пузо одной шестерке

сядет в тюрьму на много лет - такой гейм овер, такой хэпи энд!



Гоп-хип-хоп

Гоп-хип-хоп

Гоп-хип-хоп

Гоп-хип-хоп

---

Я все-таки прикоснулась к шедевру

Полностью согласна с Дмитрием Литвиненко насчет самого жестокого кадра в истории кино. Неа, это не кровавый прилив в «Спасении рядового Райана» и даже не снесенная мальчишеская голова в «Забавных играх», и даже не поедание мозга Рэя Лиотты Энтони Хопкинсом в Hannibal'e (для меня самым чудовищным было то, что мужик в этот момент находился в сознании, даже улыбался Джуллиане, а потом взял и свой же поджареный мозг съел). Вся эта современная натуралистическая переводиловка красных жидкостей и гроша ломаного не стоит по сравнении со спецэффектом, который Луис Бунюэль воплотил семьдесят с гаком лет тому назад в черно-белом (естественно) изображении и без единого (конечно же) звука.

Увидев как степенно и невозмутимо Бунюэль натачивает опасную бритву, а затем естественно и правдоподобно разрезает женщине глаз прямо пополам, зрители двадцатых годов вскакивали с мест (если могли) и кидались рвать экран, а режиссер отстреливался от них камнями.

Да-да, крупный план - бритва пополам разрезает женский глаз, а она при этом в полном сознании.



Фильм смотреть однозначно стоит. Не пересматривать, а смотреть один раз. После такого чувствуешь себя закоренелым синеманом, который прикоснулся не к какой-то там сопливой немой мелодраме с пучеглазыми актрисами, а действительно самому неординарному фильму, возрастом старше большинства живущих на этой земле.



И еще надо смотреть из-за спецэффектов.



И вовсе не смешно. Эй, кто там хихикает? Я всё слышу! сейчас по шее получит кто-то! Да, именно из-за спецэффектов!



Про эпизод с глазом, наверное, до сих пор в учебниках пишут. Комбинированные съемки и сейчас бывают похуже, а тогда, наверное, просто шокировали. Говорят, что это самый революционно смелый фильм прошлого века, и я этому верю. Хлещущий сюрреализм каждого кадра, что сделали Бунюэль с Дали, теперь можно только повторять. В этом и есть огромное значение фильма.

---

И пусть мне кто теперь скажет, что я много пью

Карл Маркс и Фридрих Энгельс были не только борцами за счастье пролетариата, но и искушенными экспертами в области спиртного. Как-то, отвечая на вопрос анкеты "Ваше представление о счастье", Фридрих ответил коротко: "Шато-Марго 1848 года". Некоторые последователи ошибочно связывают это название с намеком на Великую Французскую революцию. В молодости Маркс часто попадал в кутузку за неумеренное потребление спиртного. Тайный агент полиции писал о нем: "В частной жизни этот человек крайне беспорядочен и циничен, он плохой хозяин и ведет богемный образ жизни. Туалет, прическа, смена белья -- все это для него события редкие. Любит выпить".



Моцарт все последние годы жизни допивался до такой степени, что все время падал -- дома ли, на улице. Существует версия, что он и умер от того, что ударился виском о камень и заработал опухоль мозга. (Вот тебе Реквием и написался)



Сказочник Гофман из спиртного черпал очередные сюжеты для своих книг. Он садился за рабочий стол, пил и все время смотрел в темный угол кабинета. Как только там появлялись "чертики", писатель хватал отдельные листы бумаги и быстро заносил данные о проделках нечистой силы. Из этого рождались произведения. Подобным же образом родился есенинский "Черный человек". (Рецепт для написания фанфиков)



А это - мое любимое. Российский царь Александр III, напившись, обычно ложился на пол и хватал всех проходивших мимо за ноги. Это было свидетельством того, что император явно навеселе. Свою супругу он опасался -- она запрещала ему пить. Вместе с начальником охраны и собутыльником Черевиным Александр придумал специальные отвороты для сапог, куда помещалась плоская семисотграммовая фляжка. Императрица все удивлялась: ведь присматривала же, муж спокойно играл в карты, спиртного не было -- и вдруг пьяный в зюзю! Умер царь от нефропатии на почве алкоголизма.

---

У Горького хорошая книжка есть - "Люди наедине сами с собой", где он рассказывает о наворотах великих людей, которые ему довелось наблюдать, и этих людей ну ни как нельзя назвать больными или сумасшедшими.

"...Я видел, как А. Чехов, сидя в саду у себя, ловил шляпой солнечный луч и пытался -- совершенно безуспешно -- надеть его на голову вместе со шляпой. И я видел, как неудача раздражает ловца солнечных лучей, -- лицо его становилось все более сердитым. Он кончил тем, что, уныло хлопнув шляпой по колену, резким жестом нахлобучил ее себе на голову, раздраженно отпихнул ногой собаку Тузика, прищурив глаза, искоса взглянул в небо и пошел к дому...

………..

Л.Н. Толстой тихонько спрашивал ящерицу:

-- Хорошо тебе, а?

Она грелась на камне в кустах по дороге в Дюльбер, а он стоял перед нею, засунув за ремень пояса пальцы рук. И, осторожно оглянувшись вокруг, большой человек мира сего сознался ящерице:

-- А мне -- нехорошо.

………….

Однажды кто-то застал Н.С. Лескова (люблю Лескова, хороший стилизатор) за такой работой; сидя за столом, высоко поднимая пушинку ваты, он бросал ее на фарфоровую полоскательницу и, "преклоня ухо" над нею, слушал: даст ли вата звук, падая на фарфор?" (я валяюсь)

---

Весь день на работе царила тоска (хотите хорошее слово?) АБИССАЛЬНАЯ. Повышала уровень эрудиции и нарыла много чего просто небывалого. Просто чудо! Так вот, узнали, что сэр Исаак Ньютон вошел в историю табакокурения не столько из-за количества выкуриваемых трубок, сколько из-за случая, когда он по невнимательности воспользовался пальцем своей невесты для того, чтобы потушить трубку.

Еще один пример его рассеянности. У него была любимая кошка, и чтобы она не мешала мяуканьем, когда желала выйти погулять, он прорезал в двери отверстие, а для ее котенка -- отверстие поменьше...



Галилей вообще молодец. Он провел первую брачную ночь за книгой. Заметив наконец, что уже светает, он отправился в спальню, но тут же выскочил оттуда и спросил у слуги:

-- Кто лежит в моей постели?

-- Ваша жена, сударь.

-- Господи, я и забыл, что вчера женился!



Вообще по части рассеянности ученые здесь вне конкуренции и рулят по полной. Еще один прикол, случившийся с Теодором Моммзеном, немецкий историк такой был известный. Однажды в поезде этот ученый муж рылся во всех карманах, чтобы разыскать очки. Маленькая девочка, сидевшая рядом, протянула ему их.

-- Спасибо, малышка. А как тебя зовут? -- спросил ученый.

-- Анна Моммзен, папа, -- ответила девочка.

---

Вдохновленная Cute_but_psycho



"Я разгладил свой поношенный костюмчик, надел стоячий крахмальный воротничок и вообще оделся как мог лучше. Хорошо не получилось, но все же до некоторой степени прилично. Сапоги, правда, чепесчур плохи, да к тому же и шнурки рваные и связаны узелочками. Одним словом, оделся как мог и пошел в Филармонию."



Так сложно подобрать слова...



(Дневник Хармса опять)

---

Хармс

"С улицы слышен противный крик мальчишек.Я лежу

и выдумываю им казнь.Больше всего мне нравится на-

пустить на них столбняк, чтобы они вдруг перестали

двигаться. Родители растаскивают их по домам. Они

лежат в своих кроватках и не могут даже есть, по-

тому что у них не открываются рты. Их питают ис-

кусственно. Через неделю столбняк проходит, но де-

ти так слабы, что еще целый месяц должны пролежать

в постелях. Потом они начинают постепенно выздо-

равливать, но я напускаю на них второй столбняк, и

они все околевают."

"Старуха"



Даже за одно это Хармса люблю.

---

Очень приятно удивил дневник Хармса. Почему-то раньше мне казалось, что он был циником чистой воды. Сама не знаю, почему. Хороший писатель.



[Июль 1935 г.]

Вот что плохо:

Современный культурный вкус.

Пастернак.

Палеховские мастера.

Изд. "Academia".

Косые карманы.

Широкие лацканы на мужск[их] пиджаках.

Мода на худощавых женщин.

Танго.

Кино.

Тон девиц: Отстаньте!

Патефон, джаз.

Сокращение слова из "метрополитен" в "метро".



Сколько десятков лет прошло, а все так и не изменилось.

---

Вот бегу я сегодня на работу, опаздываю, значить, а так как последние четыре месяца я без машины, то бегу соответсвенно на остановку. Вижу - к остановке приближается мой автобус. Ну, я и побежала, на каблуках, в длинной юбке, бегу за автобусом, пробежала метров 50, а потом смотрю - а это не автобус, а грузовая машина с надписью ХЛЕБ. (Ну, не ношу я очков, зрение у меня ещё не настолько плохое для очков). Все с большим интересом смотрели на меня. Да, граждане, мне захотелось хлеба.



А недавно захожу я в лифт на первом этаже, а за мной - дядечка из нашего подъезда, я спрашиваю: "Вам вверх или вниз?".



А ещё я рассыпала у себя в столе зеленый чаек с жасмином, теперь все докУменты пахнуть жасминчиком.



А по радио кричали: "Царица Полей! Царица полей! Царица Полей! ДИ-А-РЕ-Я!"

---

Однажды сэр Френсис Гальтон решился на своеобразный эксперимент.



Прежде чем отправиться на свою ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: "Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!" После того как он несколько минут концентрировался на этом убеждении, он отправился, как обычно, на прогулку. Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу сэр Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряжённого жеребца, тот лягнул Гальтона в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.



Благоразумный сэр Френсис поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведёт к более серьезным последствиям.



Вот сколько живу, столько эту мыслю и втюхивают - всё от самовнушения. Но почему все наоборот?

---

Кока-кола

...Служит вместо крема для загара.

...Растворяет жвачку в волосах. Опустите залепленную прядь в стакан с колой на несколько минут.

...Отлично отмывает кафельный пол.

...Оттирает следы маркера на ковре.

...Делает необыкновенно зеленой лужайку. 1 стакан колы, 1 стакан аммиака и четверть стакана средства для мытья посуды нужно разбрызгивать по травке раз в месяц.

...Помогает при тошноте. Нужно дать выйти газу и пить по чайной ложке каждый час.

...Помогает получить компост. Накидайте солому, мусор, старые листья. В середину вылейте банку колы. Переворачивайте раз в месяц, добавляя воду, но чтобы не было слишком влажно. Через месяц у вас будет куча компоста.

...Убивает крыс. Рассказывают, что один старый фермер из Оклахомы вдоволь поил колой крыс, разоряющих его кукурузные амбары. Не способных на отрыжку зверьков кола разрывала изнутри.

...В тропических странах вроде Папуа Новой Гвинеи избавляет от поноса. Нужно выпустить газ из бутылки и пить по стакану (газировка должна быть комнатной температуры) каждые два часа.

...Хорошо оттирает следы жучков на ветровом стекле. Возьмите банку теплой колы, потрясите и распылите на стекло. Сотрите, ополосните водой.

...Размягчает засохшее мясо. Залейте кусок колой и нагрейте в печи.

...Подкармливает аквариумную траву.

...Служит контрацептивом, правда, средним по эффективности.

---

От Сартра к Меню

"Предметы не должны нас беспокоить: ведь они не живые существа... А меня они беспокоят, и это невыносиимо. Я боюсь вступать с ними в контакт, как если бы они были живыми существами. <...> когда я держал в руках гальку. Это было какое-то сладковатое омерзение...это передавалось от камня моим рукам.. руки словно бы тошнило"

Жан-Поль Сартр "Тошнота"

"Из бездны моего будущего в течение всей моей жизни подымалось ко мне сквозь еще не наставшие годы дыхание мрака..."

Альбер Камю "Посторонний"



"Человек имеет право чувствовать себя в чужом и враждебном мире. Такие современные писатели, как Альбер Камю, Жан-Поль Сартр и другие часто говорили о страшной абсурдности бытия. Нас обступает нечто грозное, бесчеловечное, бессмысленное, абсурдное, и доверять ему невозможно. Холодный, мертвый и мертвящий мир. Правда, я здесь оговорюсь: эти писатели, романисты, драматурги, философы выступали с позиции атеистического мировоззрения - экзистенциализм у Сартра и Камю - атеистический.

<...> Древнее библейское провозвестие говорит нам о том, что мы можем совершить внутренний переворот и сказать бытию - да, довериться тому, что кажется страшным и грозным. И тогда через хаос, через абсурдность, через чудовищность жизни, как солнце через тучи, глянет око Божье. Бога который имеет личность - и личность, отображенную в каждой человеческой личности."

Александр Мень "Христианство" Лекция 8 сентября 1990 г.

---

последнее письмо Че детям

"Дорогие Ильдита, Алеидита, Камило, Селия и Эрнесто! Если когда-нибудь вы прочтете это письмо, значит, меня не будет среди вас.

Вы мало что вспомните обо мне, а малыши не вспомнят ничего.

Ваш отец был человеком, который действовал согласно своим взглядам и, несомненно, жил согласно своим убеждениям.

Растите хорошими революционерами. Учитесь много, чтобы овладеть техникой, которая позволяет властвовать над природой. Помните, что самое главное - это революция и каждый из нас в отдельности ничего не значит.

И главное, будьте всегда способными самым глубоким образом почувствовать любую несправедливость, совершаемую где бы то ни было в мире. Это самая прекрасная черта революционера.

До свидания, детки, я надеюсь еще вас увидеть.



Папа шлет вам большущий поцелуй и крепко обнимает вас".



Надежда не сбылась. Он их больше не увидел.

---

Я пью за тебя, наш команданте. Сегодня тебе было бы 75. Но герои умирают молодыми, а я не могу представить тебя старым и обрюзгшим. Но даже тогда в твоих глазах не погас бы огонь, в них всё равно бы горела твоя мечта, за которую ты боролся и отдал жизнь. Я не буду думать о том, что руки твои были по локоть в крови, о том, что ты был уверен в необходимости революции только с оружием в руках. Я просто пью за тебя, наш команданте. Я люблю тебя и восхищаюсь тобой.

---

"Когда я читаю большинство современных публикаций о Че Геваре, то даже не знаю, что меня раздражает в них больше: отвлеченная, сенсационная и болезненная логика правых или же патетика, напыщенность и словоблудие левых. Похоже, что все те, кто берётся судить о Че, делают это в попытке оправдать свою собственную позицию и водрузить печальную тень его наследия над своей собственной баррикадой, удобно сооружённой ими в собственном кресле между чашечками ароматного кофе."

---

Ни один мертвый не был так похож на Христа, как Че, на фотографии, облетевшей весь мир. Боливийские крестьяне, хранящие как священную реликвию клочки волос, срезанные с его бороды на следующий день после его убийства, когда тело его было выставлено для всеобщего обозрения, называют его Святым Эрнесто Ла-Игерским и считают его своим покровителем. Крестьяне, которые отказали его отряду в поддержке и часто были осведомителями властей.

Бенигно, кубинец, один из немногих выживших участников боливийской эпопеи, сегодня находится в добровольном изгнании в Париже, утверждает, что если бы Че сейчас был бы жив, то он, несомненно, находился бы в оппозиции к режиму Кастро.

---

Последняя запись "Боливийского дневника"



7 октября



Одиннадцать месяцев со дня нашего появления в Ньян-кауасу. День прошел без всяких осложнений, почти идиллически. {...}

Армия передала странное сообщение о том, что в Серра-но расположились 250 солдат, преграждающих путь окруженным 37 партизанам, и что мы находимся между реками Асеро и Оро. Новость эта выглядит забавно...

[На этой записи, сделанной 7 октября 1967 года, дневник Эрнесто Гевары обрывается. В этот момент ущелье Эль-Юро, поросшее лесом и окруженное безлесными вершинами, было обложено “рейнджерами”. 8 октября Гевара был ранен в ноги и взят в плен.



Помню, какой шок был, когда я прочитала эти строки. (Помню, такое же чувство у меня было, когда в последних кадрах Триеровской "Танцующей в темноте" люк открывают, песня Сельмы обрывается и её тело уже в воздухе.) Он и не ожидал. Он писал: Новость эта выглядит забавно... Он не был готов. Я сидела и плакала.



По поводу дальнейшей судьбы Эрнесто Гевары существует много противоречивых версий. Однако из них со всей очевидностью вытекает, что на другой день — 9 октября — он был убит автоматной очередью в упор. Об этом свидетельствует свежая рана в сердце, которая, как констатировал местный врач Хосе Мартинес Касо, появилась сутки спустя после того, как Гевара получил ранения в ноги. По одним источникам, его убил по приказу полковника Андреев Селнича и майора Мигеля Айороа унтер-офицер Марио Теран. По другим данным, убийцей был агент ЦРУ Рамос, кубинец по национальности.]

---

Сегодня на работе умерла золотая рыбка. Захожу сегодня в кабинет шефа, а рыбы нет. Смотрю - на поверхности плавает, еле шевелится. Я кинулась что-то делать, и воду всю стала менять, и фильтры новые включила, главный бухгалтер поехал за лекарством. Рыбка вроде ожила, очухалась. А потом прихожу с обеда - а мне говорят, что умерла. И мне так жалко её стало. Вот, прожил человек в 4 стенках всю жизнь, плавал один-одинешенек, никакой радости в жизни, да тут ещё умирать так тяжело. Пытаясь её спасти, настолько почувствовала её страдания, что теперь очень даже допускаю, что рыбы думают. Ведь никто не знает. И размер мозга тут ни причём. Можно пуститься в какие-угодно рассуждения, но тяжело, когда у тебя кто-то умирает на руках. Даже золотая рыбка.

Так тяжело видеть грустные глаза кота, когда уходишь утром, а он понимает, что снова его оставляют, снова весь день будет один скучать. А потом, вечером, когда возвращаешься, он запрыгивает на руки и обнимает за шею мохнатыми лапами и прижимается лбом к щеке. А миска нетронута. И гулять не хочет идти. Просто друг скучал.



Люблю, когда он так задумывается, у него тогда совсем нет губочек и похож на шамкающего дедулю

---

Че

"Я представляю тебя живым и не знающим о том, что ждёт тебя в будущем, которое теперь уже далёкое прошлое, когда тело, мёртвое от усталости, холода и болезней, больше не повинуется тебе, но продолжает идти, влекомое твоей мечтой, которая одновременно и наша, такая трудная и такая реальная, как и сама возможность жить "никогда не теряя нежности" (так сказал ты однажды). И я чувствую растущий в горле ком и что-то странное происходит с моими глазами, как будто туда случайно попал дым от хорошей сигары."

---

ого

Хотела сделать какую-нибудь запись в духе Эдгара По. Но после работы почему-то хочется эмоционального покоя. Вещи, ставшие в памяти особенными, которые произошли где-то позавчера:

1. Видела на вручении призов MTV располневшую Кристину Агилеру. Я была очень удивлена. Ведь была ж такая худенькая. Для меня Агилера всегда была из категории тех людей, у которых просто хорошая конституция и им не надо следить за фигурой как-то усиленно. Интересно, чего это она.

2. Наконец посмотрела клип Перцев "Can't stop", просто и мило, Фли с фломастерами в носу, Энтони красивый и с ведром на голове, Чеда почему-то вообще нет.

3. Мне приснилось, что Киану Ривз умер. И было это так правдиво, что я абсолютно поверила. Просто передали в новостях. Странно, но я совсем мало расстроилась, только подумала: "Вачовские, наверное, уже сняли и 3 часть "Матрицы", но как странно будет, когда она выйдет, а Ривз уже умер". И потом я была настолько поражена, когда в ванной до меня стало доходить, что это мне приснилось, а ведь абсолютно поверила. Значит, будет долго жить.

4. В средние века среди вельмож и богатых людей наиболее модными считались башмаки с длинными носами. Длина "носа" у знати доходила до 60-70 см, а простым горожанам специальным указом французского короля Филиппа IV "носы" укоротили до 30 см. Зато особы королевской крови могли носить обувь любой длины да еще загнутую вверх. Отсюда и пошла поговорка "жить на широкую ногу". Чтобы носы туфель не мешали при ходьбе, их пристегивали к браслету у колена, а для того, чтобы они не морщились, в них вкладывали сено или солому.

5. Тим Рот в "Роб Рое" очень хорош.